Não agora!

São tempos difíceis pra gente que ainda não aprendeu como se dança na vida, e esses tempos requer atenção dobrada pros desafios que a vida nos trás, é incrível já me encontro nos vinte e seis anos e pouco se diz de mim, das duvidas, das ações, vontades, do querer. Eu reavalio meu eu e noto que ainda sinto muito do que sobrou desses tempos passados. E me questiono sem fim:  "ate quando?" Viver se julgando, se avaliando, se repreendendo. Do que adiantou essa tentativa frustrada de se preservar?  Uma tortura vã de um masoquista nato!
Sao tempos difíceis esses, os de hoje, sigo na mesma. Por isso são difíceis e me deparo com o medo de morrer constantemente, essa perda que pra mim não faz sentido algum, que talvez não doa tanto assim mas só de pensar na dor que isso irá causar nos outros eu imploro todo dia a Deus para que isso não aconteça, não agora. Por meses venho vivendo com um caroço acima do peito esquerdo, peito esse tão notado, minha vida inteira por ser diferente, venho pensando no que irei enfrentar quando o medico diagnosticar o que será, por esse motivo venho adiando, que por sinal é burrice, mas eu vivo tão atordoado com esse meio termo que mais um problema eu não iria aguentar, quer dizer já to aguentando mas não sei se aguentaria conviver com as certezas. Viver uma verdade quando tudo que você já viveu foi embasado numa mentira pra se poupar e poupar os outros da decepção de ser o que é.
Minha vida ta um rebuliço eu literalmente estou vivendo em terra de desconhecido, não tenho mais a rotina do trabalho, não  tenho as campainhas do dia a dia, encarando qualquer convite, e sinto como se tivesse me despedido do dos outros, na verdade isso ta mais pra uma idéia (rsrsrs) eu paro e penso "e se isso for uma forma de despedida" ai sigo, com esse meu jeito atropelado de ser.
Faz tempo que não escrevo por aqui, faz tempo q não escrevo. Sinto q não tenho tempo mais pra lamentar, estou vivendo e pedindo diariamente a Deus o meu elo maior, a minha luz no túnel que me guarde, me proteja e me livre de todo mal, que essa fase ruim passe logo ( embora não esteja desesperado, pois sei que quem me conforta é o senhor, mas tenho muitas dividas com ele e me envergonho de exigir tanto e da tao pouco) e que meus planos pra daqui a 4 anos esteja completados. Amem!
Eu não vou morrer, não agora! Deus é comigo

Namoros

Relacionamentos são complicados! eu não demorei muito pra descobrir isso. Só se entra num relacionamento bem sucedido quem está fisicamente e psicologicamente pronto pra isso, de alma lavada na sua santa consciência. Ja vi muitos namoros naufragarem a ponta do iceberg,  relacionamentos fadados ao fracasso são cada vez mais frequentes e o que resta é a experiencia de não repetir o mesmo erro de novo.

Mas o que fica sobre esse novo recomeço? como é que funciona depois que você passa por um relacionamento falido? o que você leva consigo? confesso que depois de tantos amores fadados ao fracasso depois de passa a ser o lado fraco da relação se recuperar, sobreviver a essa turbulência de sentimentos que estão fora do seu controle é a pior coisa depois de se estar com a pessoa que não corresponde ao seu sentimentos. Bom a gente se tranca, se protege, ao mesmo tempo tentando encontrar desesperadamente um alguém pra sair daquilo, pra esquecer. Mas dai esquecer decepções, fracassos é uma coisa e carregar pra sí é o problema é a pior besteira, as coisas não andam você esta ali disposto porem ao mesmo tempo se protegente daquilo que você carrega esperando que o próximo venha a lhe proporcionar a mesma coisa e você não sede, e as coisas ficam inacabadas.

Voce quer! mas tem medo, medo do romance mal resolvido do passado, medo de viver tudo aquilo de novo. Então decidi por mim me recuperar de tudo aquilo que me afetava, resolvi sair do sofá, dos filmes felizes de amor, das gordiçes da vida. Passar um tempo melhorando psicologicamente, me restaurando de qualquer trauma, decidi o que é bom pra mim, para que assim esperar sempre o melhor do outro, pra desarmar esse meu ego de querer ser sempre o lado forte de qualquer relação. decidir ser bem sucedido, ser encantador. Deixar a pessoa certa e chega o brilho que a em mim. 

Ainda nao superei tudo, existe coisas sobre mim que precisam ser melhoradas mas decidi por mim pelos outros saber o que eu quero melhor o que a de errado em mim me recuperar dos amores fadados ao fracasso ante de qualquer coisa.

Deixar Sentir, Sentido!!

"Passei a noite toda questionando a minha fé na fé.
Sera que sempre tive fé em nós?
Fé de que me livra de todos os bloqueios, fé de que ele me diria..."eu o amo"
Quando ele se foi chorei por uma semana, então eu percebi que tenho fé em mim
Fé que um dia encontrarei alguém que aposte em mim..." Sexy and City

A vida não pode ser tao cruel, um dia você percebe que quando tudo em sua volta esta uma merda talvez o problema não seja o todo,  talvez a merda seja você! e procurar melhorar,
achar o erro é uma das piores tarefas a se fazer. Encarar os fatos, pedir desculpas, rever palavras, erros. é tudo muito gratificante se não dolorido ao mesmo tempo e nesse mesmo tempo se resolver é uma das maiores gratificações no final de tudo.

Não é o meu caso, sobre mim teria que ir mais profundo, sobre mim teria que ir mais alem... toda minha vida eu sempre busquei algo e como sequelas da vida nunca soube o que. E talvez esse " o que?" essa busca seja o maior dos maiores desafios que trago comigo. Não saber quem sou, não saber o que quero, correr contra o tempo para que quando descobrir dê tempo pra fazer tudo. E dou mérito ao meu fracasso, as coisas inacabadas a esse estrago todo que tive que me deparar durante a vida.

Ainda busco dar sentido a minha vida da mesma forma que me expresso no blog esse emaranhado de palavras sempre querendo traduzir algo, algum sentimento que se diz muito de mim. E sei que não posso muito se eu não sei bem o que quero. Nesse exato momento o como uma embalagem que traz consigo um rotulo " EM FASE DE EXPERIMENTO." 

As vezes até sei o motivo de ser assim, eu vejo os outro e reparo o quão bem resolvidos foram na sua infância, adolescência ( no seu tempo) nada foram arrancado. Então essas pessoas tem o tempo como seu maior aliado pois viveram o tempo da maneira que lhes foram proposto. Eu não, não lembro de ter vivido tudo isso no tempo certo. sei que estou atrasado mas a quem eu devo culpar se não a mim mesmo por dar ouvidos, por deixar se reprimir. Ninguém notara a ausência,  pois fiz dela minha aliada por não saber me resolver, precisei passar despercebido pelo tempo, pelas pessoas, por mim. OH Deus como pude?!

Amor e MUITO SEXOOOO

Desde que me entendo por gente sexo sempre foi tabu. Sempre foi motivo de curiosidade. ate você chegar a prática o sexo é uma grande historia de amor com direito a café da manha e beijinho de despedida ( Em matéria de Novela). Sexo é só prazer ( Nos filmes pornos) sexo é apenas um sonho que te deixa excitado mesmo você dormindo! ( realidade). Dai ate experimentar descobrimos que sexo é o que te deixa Feliz porem sem beijinho nem muito menos café da manha. É o que te da prazer no intimo sem exposição é o que te deixa realizado, algo de concreto longe de qualquer sonho. 

SEXO é normal! todo mundo faz ou vai fazer, o problema é: estamos em 2014 e sexo é um tabu, uma mare de exageros!! mas ate ai todo mundo sabe, todo mundo faz ( mas nega) todo mundo gosta mas espera o casamento. Bem eu sou em matéria de sexo muito mal resolvido tenho vergonha de assumir minhas preferencias, ate na roda entre amigos. Porem essa semana resolvi acompanhar o seriado sexy and city.

Esse seriado começou a ser exibido em 1989 eu não sei como o sexo era tratado naquela época mas assistindo hoje, percebo que ele era muito a frente para aquele tempo. rsrsrsrsrsrs um seriado que trate sexo como uma ação normal entre pessoas que estão disposta a enfrentar, descobrir algo ate encontrar o verdadeiro amor. eu acho esse método super valido. Hoje em dia se o sexo é um instinto que cresce conosco para que reprimir ou simplesmente negar? lembro de ter começado a praticar  muito tarde mas no começo da minha vida ativa sempre encarei o sexo como uma experiencia prazerosa de pleno conhecimento a final como iria saber se gostava ou não? e acima de tudo sexo era sexo não tinha aquela coisa de conversar, prolongar assunto antes de fazer. hoje se tu ta a fim de fazer sexo com alguém e ir direto pros finalmente pode ser taxado de todo tipo de nome negativo menos de uma pessoa que ta ali pra sentir prazer, matar vontades.

Hoje eu fiz sexo com um desconhecido que encontrei na net e pela primeira vez me senti como antigamente no inicio da vida sexual foi sexo e nada mais matamos vontades e posso dizer que foi o melhor sexo que fiz nos últimos 3 anos.

  

ALUNTE!!

Quando eu era menor, menor em centímetros as coisas me pareciam maior, melhor, um encaixe perfeito. E eu via isso tudo com muita frequecia, em varias formas dita ou feitas pela minha irmã mais velha, maior. E era divertido ver as coisas se completarem. Dai eu tomei pra mim, implantei em mim procurar um encaixe ou formas perfeitas que completassem  a minha vida, que acrescentassem no meu ritimo. Mas ao decorrer dos centímetro, na minha altura máxima o que vi sobre encaixe, sintonia, formas  ou era pouco ou não condizia  com o que eu ví anos passados.
Se foi inveçao, coisa da minha pequena cabeça a ideia de encontrar alguém com quem eu possa partilhar as coisas boas, combinar felicidades, sonhos, se concretizou em mim de uma forma tão impossível que é tão vergonhoso errar nas escolhas é tão idiota pensar assim... Tudo que eu quero na vida é completar alguém, combinar sem indiferença, sem inseguraça, sem os IN- da vida.
Não é querer ser demais pensar em dois
Não é demais querer algo concreto.

PERDIDO E SALVO

Eu nunca precisei de um vilão na minha vida já que minhas paranoias se encarregaram de ser elas.

 Eu sou o vilão da minha própria historia porque não da pra colocar a culpa em alguém ou em algo. Não da pra culpar a vida, as pessoas por tudo. chega uma hora em que você erra. Seja de uma maneira  impensada por impulso ou seja você ali mesmo sabendo que não vai da certo mas precisa provar pra você mesmo que consegue. 

O que alguns chamam de bom senso eu chamo de carma, ancora. imagina só você carregar consigo vários e vários pensamentos negativos que só te puxam pra baixo. Porque é mais difícil admitir que foi um erro e que você precisa procurar um caminho pra tentar corrigir. dai você fica ali parado sem rumo lamentando o q foi. Noites e noites de insonia pensando no que será. Eu ainda não to sabendo lhe dar com isso tudo é tipo um maL irremediável que não se aprende nunca...

1- Primeiro Ato: O Impulso.

Ai gente!! eu só faço merda. Nao desde que nasci mas a partir de quando eu começei a ter noção das consequências pelos meus atos eu só tenho feito merda. É namoro furado, é expectativa frustrada, é se importar de mais, é ser eu!!
Nao aguento mais fazer media, deixar  ser levado,  tô confuso, triste, gordo. Tô aparente e ninguém percebe, percebe sim meus kilos a mais, meu cabelo mais Crespo, minha barba mau feita. Sinto falta da minha família, pai, mãe... Nada corresponde ao que espero tô a beira de um salto que não sei pra onde vai me levar e isso tudo ta me sufocando. Preciso de ajuda e mais uma vez estou sozinho.
Hoje é o inicio de tantos outros, hoje será a partida de tantas outras meu caminho já se faz longo, minhas pegadas já se tornam pesadas. Mas hoje se faz mais uma partida, mas uma expectativa que crio em mim de ser que eu sou. 

olha ai meu bem!!

A gente tinha tudo pra dar certo, e mesmo todo mundo jurando que não, a gente dava. Eu e meus jogos bobos, vc e sua mania de perseguição. Nós eramos daquele tipo de casal que briga em toda festa, mas depois de alguns cacos de vidro no chão e alguma gritaria, nos desculpávamos e terminávamos a noite sozinhos, abraçados, e dizendo besteiras no ouvido. Disso, ninguém sabia.
Perdi meus dois amores em menos de uma semana. O próprio, e você.
Dai então guardei todo o amor que sentia por você, e o transformei em força. Liguei para meus melhores amigos. Bebi um pouco demais no final de semana, e quer saber? Foi divertido não ter que me preocupar com você.
E eu estou bem. Não como antes, e talvez nem como amanhã, mas eu estou bem. Tenho recaídas, ainda dói quando vejo ou escuto algo sobre você. Mas sei que isso é absolutamente normal: A dor de amor que mais dura é aquela que nunca existiu.
 @Bruna Vieira.